Представьте: глубокая ночь, вам звонит подруга в слезах – опять поссорилась со своим парнем. Что делаете вы? Готовите себе кофе покрепче, устраиваетесь поудобнее и принимаетесь ее утешать. А то и срываетесь к ней на такси. Час, два... Вы слушаете, даете советы, подсказываете, что делать. Она соглашается и… ничего не меняет. Через неделю звонит вновь. И вы опять берете трубку. Иначе вы не можете, внутреннее мироустройство не позволяет.
Нет сомнений, что сочувствие – одно из самых благородных человеческих качеств. Но если помощь становится единственным способом почувствовать собственную ценность, это трудно назвать великодушием. Психологи называют такое состояние «синдромом спасателя». Tamga Media разбиралась в этом явлении вместе со специалистом.
Что это такое?
Синдром спасателя – состояние, при котором человек отодвигает собственные потребности на второй план и берет на себя ответственность за страдания и чувства других. Это не официальный медицинский диагноз, но в клинической психологии считается одной из форм созависимых отношений. Движущая сила такого поведения – не доброта, а внутренняя тревога. Проще говоря, в сознании человека укоренено жесткое убеждение: «Моя ценность измеряется только той пользой, которую я приношу другим».
Шырын Айдарова, психолог:
«Искренне помогать – это протягивать руку помощи, не испытывая внутри чувства вины или стыда. Человек с синдромом спасателя помогает не потому, что ему этого хочется, а потому что пытается через других решить внутренний конфликт. Помогая окружающим, человек – на самом деле – вмешивается в чужую судьбу и пытается залечить собственные душевные раны».
Откуда это берется?
Специалисты называют несколько причин.
Детство. Этот синдром чаще всего встречается у тех, кто уже в детстве вынужденно становился взрослым. Ребенок, который успокаивал тревожную мать, подстраивался под настроение отца и присматривал за младшими, формирует особое восприятие мира. Он растет с установкой: «Я заслуживаю тепла и любви только тогда, когда о ком-то забочусь». Как показывают исследования, люди, у которых в детстве не сформировалась надежная эмоциональная связь с близкими, во взрослом возрасте чаще попадают в такое состояние.
Низкая самооценка. Когда человек не может принять себя таким, какой он есть, ему начинает казаться, что он имеет право быть рядом с людьми, только благодаря той пользе, которую им приносит.
Культурная среда. В обществе, где близкое общение с родственниками и соседями является нормой, помощь близким также становится непреложным правилом. Казахское общество – из таких.
Шырын Айдарова, психолог:
«В нашей ментальности синдром спасателя напрямую связан с чувствами стыда и вины. Даже если просто пропускаешь какое-то общественное мероприятие, начинаешь себя винить – “что скажут люди”, “это же стыдно”. Чтобы избавиться от этого чувства, человек вынужден выступать против собственной воли – ходить на тои или поминки дальних родственников, которых даже не знает, собирать деньги и дарить көрімдік».
Как это проявляется в жизни?
Со стороны подобное кажется вполне нормальным. Более того, окружающие обычно хвалят такого человека: «Общительный, добрый, щедрый». Но если присмотреться к следующим признакам, становится понятно, что проблема есть, и она достаточно глубока:
Склонность давать советы, даже когда не просят. Если вы видите, что кто-то делает «неверный» шаг, вам становится больно.
Берете на себя чужие обязанности. Под предлогом «я сделаю лучше» или «ему будет тяжело» с энтузиазмом включаетесь в чужие дела.
Чувствуете вину, если кому-то отказываете. Отказать в просьбе для вас сродни предательству.
Выбираете «сложных» людей. И в дружбе, и в любви вас постоянно тянет к людям, которым нужна помощь, у которых тяжелая судьба.
Обижаетесь, если вас не слушают. Если человек не прислушивается к вашим советам, вы злитесь и расстраиваетесь.
Ставите себя на второе место. За словами «сначала помогу ему», вы скрываете собственный голод, недосып и даже необходимость сходить к врачу.
Шырын Айдарова, психолог:
«Человек с синдромом спасателя бессознательно выбирает партнеров с душевными травмами, тяжелой судьбой или зависимостями. Так, он снова и снова повторяет знакомый с детства сценарий. Им движет убеждение: “Меня любят только тогда, когда я спасаю”. Помогая другим, человек думает, что контролирует ситуацию и способен изменить чью-то судьбу. В этом скрыта и доля высокомерия: “Без меня он не справится”. А в глубине души – робкая надежда: “Если я помогу другим, может быть, спасусь и сам”».
Треугольник Карпмана: как спасатель становится жертвой
В 1968 году психиатр Стивен Карпман описал сложную модель человеческих отношений. Это «драматический треугольник», состоящий из трех ролей: спасатель, жертва и агрессор (обвинитель), и эти роли постоянно меняются.
Например, спасатель, который изо всех сил помогает другому, но не получает ожидаемой благодарности, через некоторое время сам превращается в жертву («Я для него все сделал, а он...»). А затем обида вырывается наружу, и он переходит в роль агрессора, который обвиняет.
Шырын Айдарова, психолог:
«Вытащить человека из треугольника Карпмана одним махом невозможно. Вопрос не только в распознавании ролей, но и в том, чтобы человек заглянул в себя и взял на себя ответственность. Эти роли – лишь способ получить тепло или заглушить тревогу. Просто сказать человеку “перестань спасать” бесполезно, это только расшатает его внутреннюю опору. Сначала он должен понять, какую роль играет. Осознать, что тащит на себе груз, который ему не принадлежит. За каждой ролью стоит определенное чувство: внутри спасателя – страх и потребность в любви, внутри жертвы – беспомощность и скрытая злость. А агрессор может чувствовать собственную бессилие и внутреннюю боль».
Что говорят исследования?
Эта тема чаще всего рассматривается в контексте психологической устойчивости и созависимости. Исследования последних лет приводят следующие данные – по данным Ратгерского университета, люди с высокой чувствительностью, то есть, воспринимающие чужую боль как свою, быстрее попадают в созависимые отношения. Особенно это характерно для специалистов сферы обслуживания и помогающих профессий.
Как показывают научные исследования 2021 года, медработники и волонтеры быстро выгорают и эмоционально истощаются, когда не могут отделить чужое страдание от собственной ответственности.
По данным GoodTherapy, только в США почти у 40 миллионов взрослых наблюдается созависимое поведение, очень близкое к «синдрому спасателя».
А в обществах, где на первое место ставятся родственные связи и поддержка близких, этот показатель может быть еще выше. К сожалению, в Центральной Азии системных исследований по этой теме пока мало, поэтому точные цифры назвать трудно. Но не секрет, что в нашей среде ответственность за чужую жизнь часто воспринимается как негласное правило.
Помощь – это тоже форма контроля
Это очень важная мысль – когда мы пытаемся спасти человека без его просьбы, мы бессознательно говорим ему: «Ты ничего не можешь сам, ты беспомощен». Тем самым, мешаем ему самостоятельно набираться опыта, ошибаться и – через это – расти.
Кроме того, «спасатель», даже если этого не осознает, все равно ждет чего-то взамен. Тот, кто помогает, внутренне рассчитывает хотя бы на благодарность, преданность или особое к себе отношение. Когда ожидания не оправдываются, появляется обида. И становится ясно, что отношения, начавшиеся с заботы, якобы «от чистого сердца», на деле, строились на скрытой «сделке».
Шырын Айдарова, психолог:
«Во время терапии человек начинает понимать, что никто не просит у него помощи – наоборот, это он сам ее навязывает и отчаянно пытается кого-то спасти. Сначала он сопротивляться:“Все со мной нормально, никому я не навязываюсь”. Но со временем замечает, сколько в нем накопилось злости и усталости. Он учится уважать самостоятельность других: различать свои границы и чужие, понимать, что не нужно лезть туда, куда тебя не просили».
Спасатели быстро выгорают
Внутренний ресурс человека ограничен, а благодарности окружающих всегда недостаточно. И проблема – не в благодарности. Специалисты, изучающие профессиональное выгорание, пришли к такому выводу: человека истощает не объем работы, а ощущение потери контроля над ситуацией и отождествление себя со своей ролью.
Для людей с синдромом спасателя это очень точное описание. Если «помощь» перестает быть для вас просто действием и становится вашей личностью, неудивительно, что вы теряете себя.
Шырын Айдарова, психолог:
«Человек с синдромом спасателя, не только устает, но и злится. А самое главное, не понимает, как разорвать замкнутый круг. При обычном эмоциональном истощении, можно отдохнуть или переключиться на что-то другое. Но если выгорание связано с синдромом спасателя, это состояние может длиться всю жизнь, пока человек полностью не осознает, что с ним происходит».
Как выбраться из этого тупика?
Если корни проблемы уходят в детство, лучше не ограничиваться простыми советами, а обратиться к специалисту. Но стоит и обратить внимание на следующее:
Разделяйте сочувствие и «забвение себя». Понимать чужую боль и поддерживать – это человечно. Но взваливать чужое страдание на собственные плечи, значит, терять себя.
Чаще задавайте себе вопрос: «Меня просили о помощи?» Если никто не обращался с просьбой, ваши действия – уже не помощь, а вмешательство в чужую жизнь или навязывание собственной воли.
Всмотритесь в свои мотивы. Почему вы помогаете прямо сейчас? Потому что искренне хотите помочь? Или потому, что боитесь показаться плохим человеком, если откажете?
Не спешите говорить «да». Старайтесь не отвечать на любую просьбу мгновенно. Дайте себе немного времени и прислушайтесь к себе: действительно ли у вас есть желание и силы это делать?
Обратитесь за помощью к специалисту. Если проблема слишком глубока, стоит пойти к психологу. В избавлении от созависимых отношений очень эффективны методы когнитивно-поведенческой терапии и схема-терапии.
Шырын Айдарова, психолог:
«Избавление от синдрома спасателя – долгий процесс, требующий настойчивости. За один-два сеанса ничего не изменить: чтобы внутреннее восприятие человека перестроилось, нужно время. В зависимости от личности, возраста и способности адаптироваться к переменам, эта работа может занять год-два (или даже больше). Когда человек отказывается от привычной роли и выходит из старого сценария, его прежние отношения могут начать разрушаться. В этот момент появляются пустота, страх и сомнения. Но именно так он может почувствовать вкус настоящей свободы и понять, что его жизнь обладает уникальной ценностью».
Поддержка других – это добродетель, а растворение в других – отнюдь нет. Стремление быть «спасателем» не делает вас плохим человеком. Это лишь проявление ошибочного убеждения, когда-то укоренившегося в сознании: «Меня любят не за то, какой я есть, а только за мои поступки и пользу, которую я приношу». Возможно, когда-то это убеждение действительно помогало вам выжить, но сейчас оно явно стало лишним. И пересмотреть его никогда не поздно.
