Химия в отношениях либо есть, либо ее нет. Или все не так просто? Что в действительности влияет на либидо и можно ли сонастроиться с партнером? Выясняем вместе с семейным коучем и консультантом по половому воспитанию Ольгой Новиковой.
Что такое сексуальная совместимость
Сексуальная совместимость – это степень совпадения между партнерами по ключевым параметрам интимной жизни. Туда входят частота секса, предпочтения, уровень влечения, отношение к близости и способность об этом говорить. Это живая система, которая постоянно меняется и во многом зависит от того, как ведет себя пара.
Исследователи выделяют два вида совместимости – фактическая и воспринимаемая.
Фактическая совместимость – то, как объективно совпадают предпочтения, желания и поведение партнеров.
Воспринимаемая совместимость – то, как чувствуют себя партнеры в плане совместимости. Как выяснилось, она намного важнее. Но об этом позже.
Ольга Новикова:
«Под сексуальной совместимостью обычно подразумевают способность двух любящих людей строить такую интимную жизнь, которая приносит удовольствие обоим. Можно выделить два аспекта – физический и моральный.
Моральная совместимость – это влечение, восприятие запаха партнера, эмоциональная близость, доверие, желание быть рядом, притяжение. Способность открыто говорить о своих фантазиях, предпочтениях, а также – учитывать желания партнера.
Физическая совместимость – это уровень половой конституции. Или, если говорить проще, желаемое количество и качество половых контактов, необходимых каждому из партнеров».
История совместимости
До середины XX века разговор о сексуальной совместимости в паре был невозможен. Сексуальность не являлась ни предметом науки, ни предметом для разговора.
Все изменилось в 1948 году, когда американский биолог Альфред Кинси опубликовал первый масштабный научный труд о сексуальном поведении человека. Кинси провел тысячи интервью и показал, что сексуальность – сложное, разнообразное и нормальное явление, а не то, о чем принято молчать. Его работа фактически основала сексологию как научную дисциплину.
В 1966 году Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон пошли дальше: решили понаблюдать за сексуальным поведением в лабораторных условиях и измерить физиологические реакции. В эксперименте приняли участие около 700 желающих, в результате, был описан цикл сексуального отклика и заложена основа для понимания того, что происходит между партнерами физически.
Позже, в 1970–80 годах, исследователи начали изучать не только физиологию, но и удовлетворенность. Тут и возник вопрос – что делает пару удовлетворенной?
Исследование Марка, Милхаузена и Мейтленда (Университет Кентукки, 2013) изучило 133 гетеросексуальные пары и обнаружило – то, насколько партнеры считают себя совместимыми, предсказывает сексуальную удовлетворенность сильнее, чем объективное совпадение предпочтений.
Проще говоря: пара, которая верит в свою совместимость и чувствует близость, будет счастливее в постели, чем пара, у которой «все совпадает» на бумаге, но нет ощущения единства.
Выходит, если у людей хорошие отношения, то хорош и секс? И это не совсем так. Лонгитюдное исследование 2 104 молодоженов в США в 2023 году отслеживало пары четыре года. Изменения в сексуальной удовлетворенности предсказывали будущие изменения в удовлетворенности отношениями. То есть, секс тянет за собой качество отношений, а не следует из него.
Так что же первично?
Ольга Новикова:
«Если рассматривать долгосрочные отношения, то сексуальная совместимость, безусловно, очень важна, но не является единственным фактором. Психика человека так устроена, что мы привыкаем, подстраиваемся, сонастраиваемся. В буквальном смысле. Более страстный партнер со временем может разжечь огонь в более холодном. А вот если отсутствует эмоциональная близость и совместимость на чувственном уровне, это может стать проблемой в долгосрочных отношениях».
Расхождение в уровне желания (один хочет чаще, другой, наоборот, реже) ученые называют sexual desire discrepancy и считают одной из самых распространенных сексуальных проблем.
Исследование 1 054 супружеских пар (Уиллоуби и соавторы, 2014) показало: чем больше это расхождение, тем ниже удовлетворенность отношениями, тем меньше стабильность пары, и тем больше конфликтов. Эффект сохраняется даже после учета других факторов, вроде возраста, общей частоты секса и так далее. Другое исследование, уже на 8.096 пар, подтвердило этот результат.
Ольга Новикова:
«Практически, в каждой долгосрочно существующей паре один партнер хочет секса чаще другого. Многое также зависит от цикла женщины (в фазу, близкую к овуляции, женщины физиологически хотят вступать в близость чаще, чем во вторую фазу цикла). Несовместимость же начинается тогда, когда один из партнеров часто чувствует себя отвергнутым или ощущает постоянное давление, когда партнеры перестают разговаривать и искать компромиссы».
30-дневное дневниковое исследование 87 пар показало: в дни, когда желание одного партнера выше, качество сексуального опыта у второго партнера тоже растет. То есть, совместимость – не статичная точка, а постоянно меняющийся процесс, чувствительный к состоянию обоих.
«Большинство счастливых пар имеют различия в желаниях, темпераменте и предпочтениях. Это нормально, ведь все мы разные. Чаще всего, именно противоположности и притягиваются – для того, чтобы в течение долгой жизни в паре оставался интерес, нужна зона для роста и постижения нового.
Проблема возникает не из-за различий, а из-за невозможности людей спокойно – с уважением и принятием – обсуждать и учитывать потребности и желания друг друга. Иногда этому препятствует стыд, иногда – религиозные или светские убеждения, иногда – чувство собственной неуверенности».
– Ольга Новикова
Как выглядит сексуально совместимая пара
Сексуально совместимую пару легко перепутать с идеальной. Но это не про отсутствие проблем и не про одинаковый уровень желания каждый день.
Наука говорит, что такая пара просто разговаривает о сексе.
Мета-анализ 2022 года, включивший 93 исследования и почти 40 000 участников, показал: качество сексуального общения между партнерами связано с удовлетворенностью как отношениями, так и сексуальной жизнью. Важнее даже не то, как часто партнеры говорят о сексе, а то, насколько откровенно и без осуждения это происходит. Пары, которые умеют открыто обсуждать свои желания, получают от интимной жизни больше, просто потому, что один знает, что нужно другому.
«Безусловно, в любых отношениях секс важен, но он не является основной причиной союза. Мы ценим человека и объединяемся в пары для ощущения близости и родства. Нам важно чувствовать значимость и ценность для другого. Однако, отсутствие сексуальной близости или хроническое неудовлетворение количеством и качеством секса, может стать источником обид, конфликтов, дистанции, чувства неуверенности в себе и одиночества в паре. Когда же интимная жизнь устраивает обоих, она усиливает чувство близости.
Если отношения длятся недолго, сексуальная близость может затмевать все остальные проблемы и отодвигать их на второй план. Однако, в длительных отношениях даже отличный секс не компенсирует неуважение или измены».
– Ольга Новикова
В дальнейших изучениях сексуальной совместимости, исследователи задались вопросом – а все ли счастливые пары часто занимаются сексом? И бывают ли несчастливые пары с активной сексуальной жизнью? Вместо того, чтобы выводить среднее значение во всех парах, они использовали метод, который позволил разбить выборку на естественные группы – «профили» – по реальному сочетанию двух параметров: как часто пара занимается сексом, и насколько оба партнера довольны отношениями.
Получилось четыре профиля:
Профиль 1 и 86% пар. Оба довольны отношениями, секс случается примерно раз в неделю. Это основная картина для большинства благополучных пар.
Профиль 2 и 3,6% пар. Оба недовольны отношениями, секс редкий – реже двух-трех раз в месяц. Низкая удовлетворенность и низкая частота идут рука об руку.
Профиль 3 и 4% пар. Она довольна, он очень недоволен. Частота средняя – между двумя-тремя разами в месяц и разом в неделю.
Профиль 4 и 6% пар. Он доволен, она недовольна. Та же средняя частота. Зеркальная ситуация.
Отдельно исследователи проверили: а существуют ли вообще счастливые пары почти без секса? И выделили 124 пары, у которых не было секса минимум три месяца. Из них примерно 40% (то есть, около 2% от всей выборки) оказались парами, где оба партнера были вполне удовлетворены отношениями.
Вывод в том, что для большинства пар частота секса и удовлетворенность отношениями действительно связаны, но эта связь не универсальна. Существует небольшой процент пар, которые счастливы и почти без секса. А самая опасная конфигурация, когда партнеры расходятся в том, насколько они довольны: один счастлив, другой нет.
Инструкция от сексолога
Сексуальная совместимость – не врожденная данность. Она строится из года в год и достаточно простыми инструментами.
«Пары испытывают проблемы в интимной жизни по разным причинам. Это и банальное привыкание, и снижение новизны, и наличие фонового стресса, и хроническая усталость. Например, во время вынашивания и кормления малыша интерес женщины к близости снижается под воздействием гормонов. Возрастные изменения также влияют. Доказано, что с возрастом потенция мужчины падает, а у многих женщин, напротив, к 35 годам увеличивается либидо. На желание также влияют накопленные обиды, финансовая нестабильность, недовольство партнером в других сферах жизни.
Чаще всего, проблема не в том, что любовь исчезла, а в том, что отношениям перестали уделять внимание. Пара перестала говорить о своих фантазиях, уделять внимание внешности, стараться удивить. Партнеры перекладывают инициативу друг на друга и живут в состоянии неоправданных ожиданий».
– Ольга Новикова
Разговаривайте
Это звучит банально, но наука подтверждает снова и снова: пары, которые открыто говорят о своей сексуальной жизни, счастливее тех, кто молчит. Не нужно решать все за один разговор. Достаточно начать.
«Как показывает опыт и практика, разговаривать с партнером откровенно и открыто мешают:
критика и обвинения;
сравнение с другими (с бывшими или историями из книг/фильмов/подруг/друзей);
ультиматумы или манипуляции;
обесценивание или занижение потребностей партнера.
Обычно люди даже не разговаривают друг с другом, ожидая что партнер сам все поймет. Замалчивание проблем годами, зачастую становится причиной расставания или развода».
– Ольга Новикова
Работайте с воспринимаемой совместимостью
Помните: ощущение совместимости важнее фактической совместимости. Если вы чувствуете близость и понимаете, что партнер старается – это уже многое меняет. Внимание, забота и присутствие работают не хуже техник.
Ольга Новикова:
«Есть одна очень простая, но эффективная практика. Выделите друг для друга один вечер. Сядьте рядом, возьмите ручки и бумагу. Каждый должен написать список из 10 пунктов ответом на вопрос "Какая у меня сексуальная фантазия?"
Необходимо писать честно, откровенно, без стеснений, без страха осуждения. После того, как список будет готов, обменяйтесь этими желаниями. Эта практика отлично ломает страхи, способствует повышению уровня доверия и вносит свежую ноту даже в очень длительные отношения.
Важно помнить: никакого осуждения, никаких смешков или комментариев. Только принятие и открытость. Отметьте на листе партнера, что вам нравится, что интересно попробовать, а что неприемлемо. Затем, обсудите совпадения.
Выберите по одному пункту из листа партнера и в ближайшую неделю выполните это желание. Начните с одного. Скорее всего, позже вы вернетесь к списку».
Не игнорируйте расхождение в желаниях
Если один хочет чаще, а другой – реже, это не повод для стыда или обвинений. Ситуация довольно распространенная. Важно ее не замалчивать, а искать компромисс и, если нужно, обратиться к сексологу или психологу. Расхождение желаний поддается коррекции, особенно если оба партнера готовы над этим работать.
«Важно принять свою природу, осознать, что разная половая конституция – это нормально. Взять ответственность за близость и перестать искать виноватого.
– Ольга Новикова
Полезнее устроить вечер близости (а лучше, делать это регулярно, хотя бы 2 раза в месяц) и задать друг другу вопросы – чего именно не хватает, какие у вас есть тайные сексуальные желания, готов ли партнер выполнить какие-то из них и так далее. Цель этих бесед наедине, не определить, кто виноват в проблеме, а найти решение, которое учитывает потребности обоих.
Различия становятся проблемой, когда на протяжение длительного времени вызывают постоянные конфликты, один из партнеров регулярно страдает, не чувствуя себя счастливым. А второй партнер не признает проблему, не проявляет готовности к обсуждению и поиску компромиссов. В таком случае, появляется хроническая обида и желание отдалиться. И даже – желание закончить отношения. Если различия существуют, но пара умеет с ними жить и договариваться, это просто особенность отношений».
Не сводите все к частоте
Частота – лишь один из параметров. Качество, близость, ощущение безопасности и доверие не менее важны. Пара, которая занимается сексом раз в неделю с полным присутствием и искренностью, обычно счастливее той, где секс формально чаще, но – механический.
Ольга Новикова:
«Если у вас появился холод, отстраненность, обиды и, как следствие, нежелание вступать в половой контакт, это повод обратиться к специалисту.
Сексолог помогает, когда снизилось желание, появились конфликты вокруг секса, есть сложности с возбуждением или оргазмом, партнеры не могут договориться, меняется интимная жизнь после рождения детей, один из партнеров чувствует неудовлетворенность.
Сексолог подсветит проблему и скорректирует направление, но работать над отношениями – задача пары».
Примите, что желание меняется
В долгосрочных отношениях желание неизбежно колеблется и это нормально. Исследования показывают, что люди, которые это понимают и адаптируются (а не паникуют при каждом спаде), сохраняют удовлетворенность значительно дольше.
Ольга Новикова:
«В сексологии есть правило двух. Раз в два дня устраивайте моменты близости (объятия/поцелуи/ ласки/ близость). Раз в две недели ходите на свидания или устраивайте вечер наедине (без детей/друзей/ работы/домашних дел). Наряжайтесь, делайте комплименты, флиртуйте. Раз в два месяца выезжайте куда-то за пределы города только вдвоем. Раз в два года совершайте что-то значимое для вас (переезд/рождение ребенка/ большое путешествие/ремонт). Общие большие цели объединяют пары и открывают новую главу в отношениях».
