Перед свадьбой молодые люди планируют все – от самого торжества до медового месяца. Но самый важный вопрос, зачастую, остается в тени: «С кем мы будем жить после свадьбы?» Молодые не забывают об этом вопросе, просто никто не решается его поднять, и все молчат. И именно это молчание впоследствии может перерасти в большую проблему, куда большую, чем расходы на пышную свадьбу. Мы поговорили об этом с семейным психологом, работающим в направлении психоанализа, Назигуль Темиргалиевой.
– Кажется, что во многих казахских семьях не принято поднимать эту тему до свадьбы, почему?
– Существует негласный сценарий: невестка должна влиться в новую семью. Для ребенка, который остается жить с родителями, это выглядит как обязанность. А молодые люди, занятые подготовкой к свадьбе, упускают из внимания главный вопрос – как они будут выстраивать самостоятельную жизнь.
С точки зрения психоанализа, молчание – это защитная реакция. Люди, избегающие конфронтации, не хотят вступать в противоречие между уважением к родителям и желанием самостоятельной жизни. Им проще закрыть на это глаза, надеясь, что «со временем все само собой уладится». Ожидания не проговариваются словами, а передаются через устоявшиеся модели поведения и намеки. Открытый разговор на эту тему выглядит как выступление против традиций и вызывает внутреннюю тревогу.
– Почему некоторые семьи считают отдельное проживание стыдным? А бремя, ложащееся на единственного сына или младшего ребенка, вдвое тяжелее?
– Стыд – очень сильный инструмент регулирования общественных отношений. Он помогает сохранять единство рода, уважение к старшим и чувство ответственности перед семьей. Но иногда стыд превращается в способ давления и принуждения. В казахском обществе человек ответственен не только за себя, но и за весь род. Сына рассматривают не как отдельную личность, а как опору родителей, продолжателя рода, хранителя отчего дома. Поэтому и ответственность на него ложится более тяжелая.
Если молодая семья живет отдельно, некоторые родители бессознательно думают: «Мы больше не нужны». За словами вроде «Сын бросил мать, как не стыдно», «Ушел за невесткой» скрываются страхи одиночества, отдаления от ребенка, осуждения со стороны окружающих и утраты родительского авторитета.
На младшего или единственного ребенка возлагают еще большие надежды. Считается, что он должен не только создать хорошую семью, но и «сохранить отчий дом», заботиться о родителях и не жить отдельно. В психоаналитике это называется отсутствием сепарации, то есть самостоятельности. Когда границы между двумя поколениями нарушены, взрослый ребенок вынужден жить не только своей жизнью, но и жизнью родителей.
В результате, мужчина оказывается в двойственном положении: с одной стороны, он должен быть хорошим сыном, с другой – стать мудрым главой семейства. Но для этого мужчине необходимо достичь зрелости. И здесь зрелость не обязательно означает оставить родителей.
Зрелость – это выйти из-под влияния родителей и подняться до уровня взрослого мужчины, который способен заботиться о них, не теряя собственной идентичности.
– Родители хотят жить вместе с молодой семьей из заботы о ней, или это просто «традиция»?
– Иногда – действительно из заботы, когда молодые не имеют финансовой возможности жить отдельно. Бывает, что родители – уже в возрасте и нуждаются в помощи. Некоторые семьи выстраивают взаимное уважение и теплые отношения. Но иногда это решение принимается не из заботы, а под влиянием страха: «Все так живут», «Наши предки так жили», «Что скажут люди?».
Традиция сохраняет свой смысл только тогда, когда основана на взаимном уважении и свободном выборе. Если же она держится на страхе, чувстве вины или давлении, то приводит к психологическому тупику. Если стороны осознанно понимают: «Мы живем вместе не потому, что кому-то обязаны, а потому что сейчас это выгодно, безопасно и удобно для всех», тогда совместное проживание становится осознанным решением взрослых людей.
– Через какие психологические этапы проходит невестка, переезжая в дом мужа?
– Для женщины это серьезное изменение. Она не просто меняет дом, она оставляет прежний ритм жизни, привычки, личное пространство и попадает в совершенно чужую среду – со своими устоявшимися порядками, привычным укладом, ритмом жизни и негласными требованиями. Поэтому у нее возникают вопросы: «Кто я – равноправный член этой семьи или временная гостья?», «Будут ли учитывать мое мнение?», «Смогу ли я сохранить свою личность?».
Особенно тяжело тогда, когда от женщины требуют со всем соглашаться, молча терпеть, не возражать и обслуживать других. С точки зрения психоанализа, это равносильно утрате собственной территории. А территория – это не только комната. Это право высказывать свое мнение, отдыхать, сохранять свои привычки и оставаться наедине с супругом.
Если личные границы не обозначены, у женщины появляются тревога, злость, чувство одиночества и обида. Она чувствует себя не супругой своего мужа, а служанкой, которая должна угождать всем в доме.
– В такой ситуации муж обычно молчит и ждет, что все решится само собой. Почему он так поступает, и чем это может закончиться?
– Мужчина делает это не из равнодушия, а потому что оказывается между двух огней и боится потерять расположение одной из сторон. Если он поддержит жену, будет чувствовать себя виноватым перед матерью. Если поддержит мать – потеряет доверие жены. В итоге, он выбирает молчание как способ никого не обидеть.
Но само молчание – это уже выбор, и обе женщины могут воспринимать его как предательство.
Если смотреть с точки зрения психоанализа, мужчина не поднимается до уровня главы семьи и остается в роли ребенка. Он хочет остаться хорошим для всех, чтобы мать и жена сами нашли общий язык. Но в браке невозможно быть ребенком. В какой-то момент нужно занять позицию взрослого человека и сказать: «Я люблю и уважаю своих родителей, но теперь у меня есть собственная семья. Поэтому за внутренний покой этого дома отвечаю я».
Если этот шаг не сделать, обиды будут только накапливаться. Жена начнет злиться не только на свекровь, но и на мужа. А родители, не видя четких границ со стороны сына, будут усиливать контроль. Наведение мира и порядка – обязанность мужчины.
– Есть семьи, которые живут вместе мирно и счастливо. Чем они отличаются от остальных?
– В таких семьях есть внутренняя культура и личные границы. Правила озвучиваются открыто, личное пространство каждого уважается, а старшие не стремятся вмешиваться в каждое решение и все контролировать. Молодые тоже осознают ценность старших. Существует главное понимание: «Даже живя вместе, каждая семья остается отдельной». Это признак зрелости и взрослости.
Мудрая свекровь может сказать: «Это ваша семья, решайте сами. Если понадобится помощь, я всегда готова поддержать». Осознанная невестка может сказать: «Я вас уважаю, но мое личное пространство для меня тоже важно». А взрослый сын способен сказать: «Мама, я вас люблю, но решения, касающиеся моей семьи, принимаю совместно с супругой».
– Какова настоящая причина того, что родители не хотят отпускать от себя сына?
– За этим стоят не только нежелание расставаться, но и страх остаться в одиночестве, и тревога из-за потери контроля. Уход ребенка может восприниматься родителями так, словно жизнь утратила часть смысла. Особенно теми, кто посвятил жизнь исключительно воспитанию детей. Они не воспринимают взросление и самостоятельность ребенка как естественный закон жизни, а думают, что просто стали ненужными. Иногда родители бессознательно делают ребенка своей эмоциональной опорой и утешением.
На самом деле, любовь к ребенку измеряется благословением: «Пусть мне будет тяжело, но я хочу, чтобы мой ребенок жил своей жизнью». А эгоистичная любовь сводится к условию: «Если ты меня любишь, то ради моего спокойствия не должен от меня отдаляться». Да, отпустить ребенка жить отдельно трудно, но без этого шага невозможно заложить фундамент новой семьи.
– Как меняется ситуация, когда в доме появляется ребенок?
– С появлением малыша, семейная система становится еще более сложной. Ребенок, словно зеркало, отражает все существующее напряжение в семье. Бабушки и дедушки искренне хотят помочь, но иногда эта забота переходит границы и превращается в давление: «Ты неправильно кормишь», «Неправильно воспитываешь», «Мы больше видели в жизни, мы лучше знаем». Бессознательно они присваивают себе роль молодых родителей.
Для молодой матери это означает потерю собственной власти, ощущение отстраненности в собственном доме, усиление тревоги и усталости. Когда ее материнская идентичность только формируется, постоянная критика извне подрывает уверенность в себе. У бабушки – свое место, у матери – свое. А ребенку важно, чтобы рядом была спокойная и уверенная в себе мама.
Даже если у бабушек и дедушек большой опыт, ответственность за ребенка лежит только на родителях.
Осознанная семья помогает молодой матери сохранять силы: дает возможность отдохнуть, облегчает ее нагрузку.
– Насколько правдиво звучит оправдание: «Мы бы жили отдельно, но у нас нет такой возможности»? Не скрывается ли за этим нежелание поднимать проблему?
– Обычно есть две причины. Финансовый вопрос – крайне актуален. В Казахстане аренда жилья, ипотека и ежедневные расходы становятся серьезным испытанием для молодой семьи. Иногда совместное проживание действительно оказывается выгодным и разумным решением. Но деньги могут стать и удобным щитом, позволяющим не обсуждать более сложную проблему.
Молодые могут говорить: «У нас не хватает средств», но за этим будут скрываться мысли: «Я боюсь обидеть родителей», «Я не готов взять ответственность на себя», «Я избегаю конфликтов», «Мне удобно жить на всем готовом». Финансовый аргумент не решает проблему, а лишь откладывает ее.
Позиция взрослого человека – уметь различать белое от черного. Можно открыто сказать: «Сейчас мы живем вместе из-за обстоятельств, но все равно должны выстраивать внутренние границы собственной семьи». Отдельная квартира – не единственный путь к самостоятельности. Она начинается и с внутренних перемен.
– Как лучше начать этот разговор с мужем и родителями?
– Любые проблемы сначала обсуждаются между супругами. Муж и жена должны ответить на вопросы: «Чего мы хотим? Устраивает ли нас нынешняя жизнь? Что причиняет нам боль? Какие у нас возможности?».
Разговаривая с мужем, жене важно не обвинять его, а говорить о своих чувствах: «Я говорю это не против твоих родителей, а ради будущего нашей семьи. Мне кажется, нам не хватает собственного пространства. Мне тяжело, когда решения принимаются без нас. Давай вместе подумаем, как мы можем обозначить наши границы».
Со старшими тоже лучше говорить спокойно, без требований: «Мы благодарны вам за поддержку. Мы хотим сохранить наше уважение друг к другу. Но одновременно с этим, хотим учиться принимать решения самостоятельно и быть отдельной семьей». Эффективнее начинать разговор не с упреков, вроде «мама слишком вмешивается», а со слов: «Для нас важно выстроить собственный порядок».
– Если родители воспринимают любой разговор на эту тему как неуважение или обиду, как выйти из этого тупика, не разрушив отношения?
– Нужно понимать их обиду, но не отказываться от собственных границ. Стоит сказать: «Мы понимаем, что вам больно. Мы не хотим отдаляться от вас и бесконечно вам благодарны. Отдельное проживание или установление внутреннего порядка – это этап взросления и становления молодой семьи».
Не спорьте с их обидой. Обида – это внутреннее состояние человека. Его можно спокойно принять, не отрицая, но это не означает, что вы обязаны отказаться от собственной воли. Можно сказать: «Я вижу, что вам нелегко. Но мы не разрываем отношения, мы просто хотим создать собственное пространство». Самостоятельная жизнь – это не предательство, а переход от детства к зрелости.
– Что бы вы посоветовали парам с такой проблемой?
– Главная цель – стать самостоятельной семьей. Это признак внутренней зрелости и взросления. Новая семья – не просто продолжение прежнего дома. Это совершенно новая система, в которой два разных человека объединяют свои представления о жизни, полученное воспитание, внутренние травмы, надежды и взгляды на быт.
Молодые люди не вступают в брак «чистым листом». Один может быть из семьи, где все держат в себе и молчат, другой – из семьи, где все обсуждается открыто. Один воспринимает контроль как заботу, другой считает заботой свободу. И эти два потока должны соединиться и создать нечто общее.
Взрослость – это не слепо повторять путь, проложенный родителями, а осознанно выбирать собственную жизнь.
