В обществе до сих пор жива установка: у успешного и счастливого человека должна быть «своя компания» или хотя бы один близкий друг. Если их нет, на человека смотрят с подозрением или жалостью. Поэтому и решиться завершить дружбу непросто.
Но что делать, если дружба больше не приносит близости, поддержки и радости? Tamga Media вместе с глубинно-ориентированным психологом Соной Илгаргызы и гештальт-психотерапевтом Еленой Поляковой разобралась, почему мы годами держимся за токсичные отношения, и каждому ли из нас нужен человек рядом.
Культ дружбы
Нам кажется естественным, что герой книги или мультфильма имеет друга. Он встречает его в школе, во дворе, во время путешествия, а дальше вместе с ним преодолевает опасности, ссорится, мирится и тд. Но современное представление о дружбе, как об одной из главных опор счастливой жизни, формировалось постепенно.
Историк Марк Пил в главе New Worlds of Friendship: The Early Twentieth Century, вошедшей в книгу Friendship: A History, пишет, что только в первой половине XX века в западных обществах дружба начала восприниматься как особенно важная часть хорошей жизни. Массовая мобильность, урбанизация и изменения привычного социального окружения усиливали значение добровольно выбранных связей – в отличие от родственников или соседей, друзей человек мог выбирать и находить заново.
Во второй половине XX века тенденция продолжилась. Марк Пил вместе с Лиз Рид и Джеймсом Уолтером отмечает, что в индивидуализированных городских и пригородных обществах люди стали чаще обращаться к друзьям за советом, эмоциональной поддержкой, общением и совместным досугом – за тем, что раньше было связано с семьей, родственниками и соседями.
Особенно заметным это стало в послевоенные десятилетия, когда школа и другие институты социализации начали уделять больше внимания детскому коллективу и отношениям со сверстниками. В СССР воспитание в коллективе являлось частью государственной политики социализации: школьникам стремились прививать такие качества, как дружба и взаимопомощь.
Появился и образ «лучшего друга» – человека, который должен быть особенно близким, знать о вас больше других, принимать ваши недостатки, радоваться вашим успехам и оставаться рядом в сложные периоды.
Всем ли нужны друзья
Из-за давления общества, многие ищут друзей «ради галочки». Мы соглашаемся на общение с людьми, с которыми не очень интересно, терпим неприятные комментарии, тратим время на встречи, которые не приносят радости, – только потому, что боимся остаться одни. Но если дружба держится на страхе одиночества, стоит спросить себя: действительно ли мне нужны эти отношения?
Глубинно-ориентированный психолог Сона Илгаргызы подчеркивает:
«Если дружба вас радует, поддерживает и наполняет, это прекрасно. Можно наслаждаться близостью, заботиться о ней и ценить то, что у вас есть.
Если же в вашей жизни нет близких друзей, это не означает, что с вами что-то не так. У всех бывают разные периоды, и одиночество не является признаком неблагополучия».
Токсичный друг
Так как дружба стала занимать все больше места в жизни человека, от друга начали ждать эмоциональной поддержки, понимания, помощи и близости. И завершить такую связь бывает непросто: вместе с отношениями приходится отпускать общую историю, привычки и представление о том, что этот человек – ваш друг.
И все же, токсичную дружбу лучше завершать. Один конфликт или неприятный разговор еще не делают отношения токсичными. Важнее то, что происходит между людьми регулярно.
Признаки токсичной дружбы:
Общение держится на удобстве.
Человек появляется преимущественно тогда, когда ему что-то от вас нужно: помощь, совет, деньги, связи, компания или эмоциональная поддержка. Когда потребность исчезает, исчезает и интерес к вам.
Интерес не взаимный.
Вы знаете, что происходит в его жизни, помните важные события, слушаете его проблемы, но о вашей жизни он спрашивает редко.
Вы не можете на него рассчитывать.
Если в отношениях регулярно получается так, что вы готовы прийти на помощь, а человек исчезает, когда поддержка нужна вам, это говорит о характере связи.
Ваши границы постоянно нарушаются.
Вы говорите, что вам что-то неприятно, просите так не делать, но человек продолжает давить, обижаться или игнорировать вашу просьбу.
Вы постоянно чувствуете себя виноватым.
Вам приходится оправдываться, объяснять свои решения или доказывать, что вы хороший друг. Вина становится способом удерживать отношения.
Ваши успехи вызывают неприязнь.
Человеку сложно искренне радоваться вашим достижениям, он обесценивает их, переводит разговор на себя или начинает сравнивать вас с собой.
Личные вещи перестают оставаться личными.
Вы рассказали что-то по секрету, а информация появилась в разговоре с другими людьми. Однократная ошибка и систематическое нарушение доверия – разные ситуации, но повторяющееся раскрытие личной информации разрушает основу близких отношений.
Вы боитесь быть собой.
Приходится следить за словами, скрывать часть своей жизни, постоянно подстраиваться или думать, как человек отреагирует на ваше мнение, отказ или успех.
Отношения существуют только в одной среде.
Вы можете хорошо общаться на работе, учебе или в общей компании, но за пределами этой ситуации связь практически исчезает. Это тоже нормально, но, возможно, перед вами просто приятель, а не близкий друг.
Что делать, если вы обнаружили совпадение по нескольким признакам?
Прежде чем ставить точку в дружбе, важно разобраться, что происходит в отношениях, а заодно посмотреть на собственную роль в них. Возможно, дело не только в поведении другого человека, но и в том, как мы сами строим близкие отношения и чего от них ожидаем.
Сону Илгаргызы:
«Как и в любых других отношениях, в дружбе проявляются наши привычные способы взаимодействия с собой и окружающими.
Может быть так, что человек вкладывается в дружбу: проявляет инициативу, поддерживает, интересуется, отдает свое время и внимание, но не получает того же в ответ. Если это повторяется, человек начинает ощущать себя истощенным. А завершение дружбы, в которую было вложено много сил и чувств, действительно, может быть болезненным.
Мне близка метафора сосуда. Представьте, что внутри каждого из нас есть сосуд, из которого мы отдаем другим время, силы, заботу и внимание. Если постоянно только отдавать и ничего не получать взамен, в какой-то момент сосуд опустеет и делиться будет уже нечем. Поэтому важно не только то, что мы даем, но и то, что мы умеем принимать.
Это не означает, что каждый раз оба человека должны вкладываться одинаково. В разные периоды жизни кому-то может требоваться больше поддержки, а кто-то может иметь больше ресурсов, чтобы ее дать. Но в целом, в близких отношениях важно, чтобы существовала возможность опираться друг на друга, а не постоянно быть в роли того, кто только дает.
В подобном случае важно остановиться и спросить себя, кого вы выбираете в качестве друзей, как я проявляете свои потребности, умеете ли я получать заботу и знаете ли вообще, чего хотите от близких отношений?»
Почему мы продолжаем держаться за плохую дружбу
Выгода
Исследование 2026 года с участием 1267 человек показало, что люди могут одновременно воспринимать одного и того же друга как источник пользы и проблем. С ним может быть тяжело, он может раздражать или причинять вред, но оставаться человеком, с которым можно поговорить, сохранить связь с общей компанией или разделить общую историю.
Одиночество
Обзор исследований Робина Данбара, опубликованный в 2025 году, показывает, что человек обладает сильной потребностью в социальных связях, а дружеские отношения играют важную роль в его благополучии. Поэтому разорвать даже плохую дружбу бывает страшно. Можно потерять привычное общение, общую компанию и ощущение, что рядом кто-то есть. Иногда человек держится за отношения просто потому, что альтернатива – остаться одному – кажется еще хуже.
Эффект вложений
Чем больше времени, сил и воспоминаний человек вложил в отношения, тем сложнее признать, что они больше не работают. Исследования этого механизма хорошо представлены в литературе о романтических отношениях, где его называют sunk cost effect.
Теневая сторона дружбы
Гештальт-психотерапевт Елена Полякова отмечает, что в отношениях мы встречаемся не только с сильными и приятными сторонами друг друга, но и с тем, что принято называть «тенью» – чертами, которые нам трудно принимать в себе и других.
Дружба не предполагает идеальности. Близкий человек может раздражать, ошибаться, быть в плохом настроении, не всегда вас понимать или вести себя не так, как вам хотелось бы. Важно отличать такие особенности от отношений, в которых регулярно нарушаются границы, нет взаимности, или человек причиняет вам вред.
Если вы поняли, что чувствуете себя плохо рядом с другом, но при этом видите причины, по которым продолжаете держаться за отношения, возможно, сначала стоит попробовать их изменить. Поговорить о том, что вас не устраивает, обозначить свои границы, сказать о своих потребностях и посмотреть, готов ли другой человек вас услышать.
Иногда после такого разговора отношения меняются. А иногда становится понятно, что изменить их не получится.
Что делать, если вы решили прекратить дружбу
Вы попробовали разобраться, дали друг другу шанс, поговорили о том, что вас не устраивает, но ничего не изменилось? Или произошло что-то, после чего продолжать дружбу уже невозможно? Важно помнить: завершение дружбы не означает, что с вами что-то не так.
При этом, разрыв с другом может переживаться как настоящая потеря. Вы теряете не только человека, но и общие воспоминания, привычный круг общения, планы, шутки, места и целый период своей жизни.
Как отмечает Сона Илгаргызы, человеку может потребоваться время, чтобы прожить свои чувства, отгоревать эту связь и отпустить ее.
«У вас есть право не торопиться и подумать, каких отношений вы хотите.
Период после завершения дружбы может стать временем, когда вы лучше узнаете себя. Побыть одному, прислушаться к своим чувствам, понять, какой дружбы хочется в дальнейшем – важно.
Задайте себе практические вопросы: какой я в дружбе? Что я отдаю другим? Чего хочу получать? Какие отношения мне подходят? Что для меня означает взаимность?»
Эти вопросы помогают посмотреть не только на собственный способ строить отношения. Иногда после расставания с другом, человек понимает, что слишком долго терпел то, что ему не подходило, или, наоборот, почти не говорил о своих потребностях. Это не повод обвинять себя. Скорее, – возможность отследить привычный сценарий и в следующий раз строить близость немного иначе.
Приятельство вместо дружбы
Завершение одной дружбы не означает, что человек останется один. Елена Полякова отмечает, что новые связи могут появиться естественным образом:
«Как психолог, я всегда рекомендую иметь какое-то не монетизированное хобби – как возможность давать отдых психике. На этой территории часто появляются новые друзья. Это могут быть люди, которые разделяют ваши интересы, единомышленники».
Если отношения с прежним другом исчерпали себя, иногда это возможность освободить место для других отношений. Один человек может быть партнером по спорту, другой – приятелем для разговоров о книгах, третий – коллегой, с которым приятно выпить кофе.
Когда пора идти дальше
Иногда желание отпустить друга появляется не потому, что дружба была плохой. Просто жизнь меняется. Окончание школы, университета, переезд, новая работа, декрет, создание семьи или другие важные события могут развести людей в разные стороны. В какой-то момент вы можете заметить, что у вас больше нет общих тем, интересов и прежней близости. И это тоже нормально.
Не каждую дружбу нужно сохранять на всю жизнь только потому, что когда-то вы были очень близки. Иногда ее можно отпустить с благодарностью за то, что она была частью вашей жизни.
